El poder de los tambores

Comparsa en la Isla de Parque Sarmiento
17 de Noviembre
Cordoba

Espantando los fantasmas

En este tiempo he vuelto a dos lugares que tuvieron, en otro tiempo, un significado especial, pero que se habían vuelto paisajes llenos de fantasmas. Son lugares que me gustan mucho, de antes, de siempre….y necesitaba recuperarlos para mi. Volví a Tafí del Valle. Volví a Mendoza.

Tafí fue une extraña mezcla de sensaciones. Por un lado oleadas de recuerdos…de nostalgias. Por otro lado mucha alegría y muchos buenos ratos con toda la gente. Fue lindo estar en una casa con una vista muy diferente del valle (Gracias Martis!!)…fue hasta casi metafórico….se puede ver el mismo paisaje desde tantas otras perspectivas! En Tafí se abrieron puertas de viajes, de cosas para hacer, de nuevos amigos repartidos por el mapa.

Y después vino el ultimo viaje a Mendoza del año. Antes solo iba de la vecindad en Godoy Cruz al Cricyt y vuelta. Todo el día a full con el curso y a la nochecita buenos ratos con amigos en la casa….pero en este último viaje me animé a volver a caminar por las calles de siempre, a tomar café con mediaslus, a mirar libros en sus tantas buenas librerías. En cada lugar iba de a poquito …espantando los fantasmas con sonrisas y con ternura…

Y terminó la semana y mi alma se sintió más liviana....recuperar lugares y espacios era una deuda que tenía y por fin llegó el tiempo y la oportunidad de hacerlo....todo llega...es cuestión de ser paciente....

Siguiendo mis huellas...

Tiempos intensos…de mucho hacer hacia afuera, de ir tachando líneas en la lista, de ir corriendo por encima del calendario como quien salta por las piedras del río…para llegar al otro lado sin mojarse demasiado los pies. Logros. Metas alcanzadas. Proyectos en marcha. Movimiento. Energía dosificada para llegar. Planes que se descuelgan de los árboles mientras camino. El futuro que se deja ver…de a ratos envuelto en la niebla de la incertidumbre…de a ratos brillante como el verde que volvió.

Tiempos quietos…de poco hacer hacia adentro…de poco tiempo para estar a solas conmigo…pero suficiente para no perderme el rastro. En este apenas estar conectada por un delgadísimo hilo que es casi un suspiro me lleva hacia esas otras metas. Logros interiores que desbordan a todo lo que hago. Los bordes de esta que soy (o intento ser) aparecen de a poco…como la imagen en mi cámara mientras juego con el foco…algunas partes claras, nítidas…otras todavía borrosas…pero son parte de esta imagen que estoy componiendo…

El Miedo

se acerca, acechando, como un gato...se arrastra hasta estar cerca...cerca para saltar y no fallar...el miedo es un gato al acecho. En el momento que menos lo esperas, estas atrapado en sus garras...

hace muchos dias que tengo miedo....
miedo a las partes de mi cuerpo que se independizaron del sistema...
miedo a las malas noticias...
miedo a los resultados...
miedo al dolor...
miedo...

Y en este miedo me siento muy sola...helada...vacía...

Ufa, ufa y otra vez ufa!

UFA!
...me esguinzé el pie....bueno ya estaba, pero me volví a golpear y esta vez SI fui al médico...reposo, hielo y cuando se cure el esguince, sale cirugia de patitas....auch auch!

UFA!
Entonces por ahora no mas mechu-en-estampida...no puedo correr hasta que no este bien curado mi pie...

Y OTRA VEZ UFA!
Me sentí como un chino en Timbuktu...sentí que a mi alrededor se habla otro idioma...mi lenguaje es otro...es suave, de gestos, de mirar, de escuchar, de roces, de dar, de ocuparme y preocuparme.. esa es la única manera que tengo para decir lo que pienso, para decir lo que siento. Habiendo tanto ruido, voces fuertes, e idiomas mas conocidos...mi voz se pierde...se apaga...


despues de estos ufas, puse mi alma y mi pie en remojo...ordené los tiempos, cambié la rutina, le di una buena plumereada a mi autoestima... me recité una vez mas mis dos mantras..."Es lo que hay"..."Lo mejor es lo que sucede" ...y vamo' arriba que hay mucho por delante

Tazimus

Hay dias brillantes y claros...y otros oscuros y grises....

hoy fue un dia de los segundos....

me confirmaron lo que sospechaba hace rato....Taz, mi perra, tiene cancer.

Se nos vienen tratamientos, cirugias, quimioterapias....esta vez, como siempre, vamos a estar juntas en todo esto...y pechando para adelante nomás...."es lo que hay"....

A las dos nos va a hacer bien seguir con nuestras caminatas diarias....las salidas a correr....buenas estiradas en la noche para sacarnos el peso de dia de encima (cada una con su técnica, pero nos estriramos juntas en la alfombra cada noche....espectáculo para no perderse!)

Lo bueno es que a ella no le molesta mucho....solo tiene su nariz tapada, como si tuviera muchos mocos todo el tiempo...anda de buen humor....energetica y alegre como siempre...tomando sus baños de sol....corriendo costilla con costilla con sus amigotes perros y sus amigos niños del barrio....

mmm....me parece que tendría que aprender un poco de su filosofía perruna para llevar mis cosas adelante con mejor espiritu....

No viene tan facil...

Esto de correr...bueno, cuando era joven y con ilusiones en la vida, corria, subia al cerro, hacia varios km en el aparatejo de correr del gimnasio....pero ahora, que los años se amontonaron en mis huesos y mis musculos, ya no es tan fácil como antes.

Ahora no es solo cuestion de sobreponerse al cansancio y al esfuerzo....hace falta una buena dosis de diciplina...

Diciplina para sobreponerme a las ganas de desparramarme a un lado del camino y decir "esto no es para mi"...a los cruijidos y ruiditos de mis rodillas y caderas oxidadas...al miedo al dolor...a ver que estoy recien en la primera parte del circuito y que falta...uf!! cuanto falta???...a sentir que me falta el aire...

Diciplina tambien para salir a correr cuando mis "entrenadores" no estan...para ponerme las zapatillas y encarar sola...marcarme el ritmo como si no estuviera sola...correr mas y caminar menos cada vez...

Correr ahora, a esta edad, es hasta mejor que antes!!! es un ejercicio para el cuerpo y para la mente!! aqui tambien, como en el resto de las cosas de mi vida lo que importa es el proceso, no el resultado. No es llegar al final del circuito, es poner todo en cada paso!

Asi que ahi voy....al tranquito nomas....dandole un empujoncito al alma y al cuerpo....

Mechulin en estampida!!!!

En esta primera semana de agosto la primavera llego con todo a mi vida!!

Todo comenzo a brotar, sin importar el frio que se niega a irse y el calor que empuja por llegar para quedarse.

Una mañana me desperté temprano y ya no se escuchaba el silencio de estos ultimos meses...los primeros pajaros comenzaron a ensayar sus cantos y cada dia mas y mas se van uniendo al coro...y ya salir de la modorra y de la tibieza de las sábanas no es tan dificil como hace unos dias atras...

y tambien algo cambió en mi y en mi vida....

Por fin, despues de años y años de desearlo, de buscarlo, de intentar crearlo, tengo mi espacio para mi: mi cueva, mi templito, mi lugar para desparramar mi alma y mi cuerpo, para practicar Feldenkrais, para hacer ejercicios, para aprender masajes, para leer, para dejarme llevar por la musica, para encontrarme conmigo....para todo esto y mas.

Bueno...no esta listo todavia...comenze de a poquito...sacando las cosas que habia amontondas...preparando las paredes para pintarlas...tapando huecos...eligiendo colores...pero desde ya puedo saborear la felicidad de tener este lugar en este momento de mi vida...

pero el cambio no es solo para adentro...tambien hacia afuera...comenze a hacer gimnasia...ya partir del lunes, tambien comenzé a correr (Gracias Chilo y Julieta!!)...En medio de tanta cosa que le esta pasando ultimamente...el sentir que va cambiando cada dia... el fresco del bosque...el dolor de mis músculos...todo ayuda a que mi cuerpito se sienta mejor....

Cosas que llegan....

Esto de los mailes masivos tiene sus cosas buenas y otras no tanto....esta fue una buena. Me llego esto de Borges...casi como magicamente aparecio en mi bandeja de entrada justo cuando estaba escribiendo y sentipensando sobre el tiempo y las cosas que aprendi en estos ultimos tres años, en este ultimo fin de semana, en la tarde de ayer...

A veces....muchas veces...me asombran las coincidencias...las conexiones...y los encuentros inesperados con gente, con palabras, con imagenes, con sensaciones.

Aqui les paso lo que me llego...


Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

Fin de semana de tambores

Fin de semana en Córdoba...alucinante!!!.

Viernes....noche de sones cubanos...baile....muchas risas...reencuentro con viejos amigos...encuentro con nuevos amigos....hizo muy bien a mi almita.



Sabado....primera presentacion de la bandita de musica africana del Guaypo, José y Flavia. Faltaban dos....pero se va armando. Que lindo fue ver al Guaypo tocando con todas las ganas y divirtiéndose con su musica...Flavia disfrutando con su baile....José y el dunun dialogando con el djembe...


y el domingo lo mejor...la despedida de Diego en el parque con fuego y tambores!!!!!
No deja de impresionarme el efecto que tienen sobre mi alma y mi cuerpo los tambores...

Ojo de brujo....ojos de Guaypo....ojos de buda....

Todo se tranforma

Cada uno da lo que recibe...y luego recibe lo que da...nada es mas simple...no hay otra norma...nada se pierde todo se transforma...

clipped from www.youtube.com

Hermana Duda

En estos dias el dolor se ha hecho mas intenso...y desde sus profundidades, estoy renaciendo...una vez más. A veces me parece que la vida no es más que un transcurrir entre pérdidas y penas.

De esta pena no tengo a quien culpar, que no sea yo. Tome una decisión y ahora tengo que vivir con las consecuencias. Se que fué la decision correcta y eso me da una cierta paz...pero no me saca el dolor de haber perdido a quien ame tanto.... no me quita la culpa...no me quita la duda de como pudo haber sido...no me quita la duda de no haber sido querida...y tantos otros pensamientos y sentimientos negativos.

En medio de todo esto solo que me quedan dos cosas por hacer: cerrar la puerta y pensar bien.

Aqui estoy cerrando la puerta....suavemente y no de un portazo. Cerrada, bien cerrada. Trantado de pensar sanamente...sin buscarle lados oscuros a nada. Es un tiempo de poner a trabajar mi toda mi tozudez que por suerte es una de mis pocas virtudes.

Lo mejor es lo que sucede!...una vez más....

clipped from www.youtube.com

Abrazos

El abrazo

Es agradable

Ahuyenta la soledad

Aquieta los miedos

Abre la puerta de los sentimientos

Fortalece la autoestima

Alivia tensiones

Combate el insomnio

Hace más felices los días felices

Hace soportables los días insoportables

Llena los vacíos de la vida

De “Abrázame” Kathleen Keating que compré en Pinamar allá por 1987, vacía y necesitada de abrazos.

Extraño los abrazos…

Aquellos que hacían y hacen que mi mundo dejara de girar y me ayudaban a encontrar mi norte…

Aquellos que eran y son el preludio y final de una larga conversa…

Los dados sin preguntar, por que si nomás…

Los necesitados y los necesarios…

Los que rescatan de las lágrimas…

Aquellos ansiados, imaginados, soñados, deseados…

Los de las despedidas y los de las bienvenidas…

Aquellos bañados en risas…

Extraño escuchar…Te abrazo mucho…de los labios de quien entiende cabalmente la necesidad de abrazos…

Decimos y escribimos muchas veces…”Un abrazo”…“Hugs”…”Un abrazote”…”Abrazos”…”Big hugs”…”Te mando un abrazo”…y tantas otras variantes….

Pero…

Lo sentimos realmente?

O

Estamos usando solo un informal formalismo para cerrar una carta, un correo, una conversación?

http://abrazosgratis.org/

Pajaros en la cabeza

Un paréntesis de cuatro días que se fue estirando y se hicieron diez largos e intensos días de campo, plumas, y verde. De las clases al campo…del campo a las cervezas compartidas…de la almohada a las nubes…de la escarcha a la tibieza.

Ideas que volaban de una punta a la otra de Sudamérica de la mano de tantas voces nuevas. Historias de lugares lejanos y otros no tanto…pero todas historias de vidas con una misma pasión en común.

Tanto para aprender de la gente, del paisaje, de los bosques, de las aves…el cansancio pide alto pero las ganas piden seguir y seguir.

Fue también un tiempo de reencuentro con algo de mí que quedó guardado con mis binoculares durante los años de cemento y gran ciudad. Volvieron a asomar el disfrute de mirar y la sorpresa de descubrir…la alegría de jugar en el bosque…la percepción de sonidos leves de alas…el buscar y encontrar…

Y fue tan especial este tiempo que la lanza del dolor que me llego del pasado solo fue un leve cosquilleo en la piel porque estoy desbordando de alegría de tantas otras cosas buenas que pasaron y van a pasar por estos días de trópico y frío.

Gracias a todos y cada uno de los que estuvieron ahí!!!

John
Piter
Eduardo
Pablo
Violeta
Nacho
José
Anita
Victor
Laura
Nicolás
Paz
Felipe
Mariana
Daniel
Christian
Analía
Sergio
Flavio

Que fin de semana!

Ni la gripe ni las preocupaciones pudieron ensombrecer lo brillante y feliz de este fin de semana...se junto todo! Cumpleaños de Lucía, Martina, Lua, Carlos y Guaypo!!!

Fue tan lindo compartir con todos, los de aqui y los de allá, cada momento...los preparativos, las horas en la cocina, la música, los bailes, capoeira, tambores, las velas, las risas, los abrazos...

Me gusto estar cerca...ser parte de todo...y no solo una expectadora en la distancia.

Danza africana

De minita

Un amigo me diría: Pero si SOS minita! No lo digas como si estuvieses disculpándote.

Y hay que aceptarlo....detrás de todo esto que soy....soy una minita...

Y estos dias hice cosas de minita....de minita recién separada!

Caí en la típica: Ir a la peluquería...y aunque el cambio no es radical...uf! se sintió tan bien!.

De ahi...shoppin!!

Y me salió una veta desconocida...mirando vidrieras con otros ojos, probándome las cosas más insolitas por curiosidad (un sweater con cuello de piel no me va...pero estuvo divertido!)... mirando....tocando...descubriendo colores y texturas....y volví a casa llena de bolsas.

Lo mejor vino la mañana siguiente...a la hora de vestirme: saber que no me iba a poner los mismos jeans gastados y remeras opacas me hizo sentir tan bien!!!

Solo ahí me di cuenta de cuanto mejor me siento cuando el espejo me devuelve esta nueva imagen...cuan bien se siente la mirada de otros...pero sobre todo cuan bien me siento por dentro sabiendo que me estoy mimando y cuidando....

PS: no se hagan ilusiones....solo es una versión mas prolija de la Mechu de siempre

Myself

I myself am made entirely of flaws, stitched together with good intentions.

Augusten Burroughs, Magical Thinking

Taz

Esta claro por que le decimos Orejas??

Sueño

Anoche soñé viajaba por un pueblo en guerra...en ruinas...solo llevaba mi cámara de fotos. Cada vez que intentaba tomar una foto, la imagen se desdibujaba. Ajustaba la luz, la profundidad y cuando intentaba ajustar el foco, solo veía la imagen nítida por una brevísima fracción de segundo y después toda la imagen se volvia borrosa. Las imágenes que me rodeaban eran fuertes, difíciles. Casas en ruinas. Rostros de infinita tristeza. Hombres llorando como niños. Cuerpos mutilados. Me costaba mucho mirar. No quería ver. Y me preguntaba una y otra vez...Es este desdibujarse un problema de mi cámara o es mi alma que no quiere ver? Es esta mi manera de cuidarme, de protegerme de todo el dolor que me rodea? No pude responderme.
El despertador me saco de este sueño/pesadilla. Me quedé sentada en el borde de mi cama y en el borde del sueño, confundida y abrumada. Cual es la respuesta? Todos buscamos protegernos de lo que nos lastima, de lo que nos es difícil aceptar, de lo que no queremos ver. Es esta mi forma de protegerme? Desdibujar....bloquear...olvidar....

El Olvido

Olvidar es no pensar, no sentir, no re-cordar. El olvido no se fuerza.

El olvido es como las lluvias. Pueden llegar primero unas nubes, unas pocas y otras se van sumando y el cielo se entolda y no podemos decir cuando empezó a llover, porque primero fueron unas gotas, unas gotitas casi invisibles que van tomando fuerza hasta hacerse una llovizna persistente que parece no acabar nunca.

Pero también el olvido puede llegar como una tormenta de verano. Truenos y relámpagos estallando, ese olor a tierra mojada que se cuela por los poros y de repente nos rodea una cortina densa de goterones que lavan todo.

Este olvido me llego primero como una llovizna…tus rasgos se desdibujaron…no reconozco tu voz…mis manos no recuerdan como se siente tu piel…el olor de tu casa se fue lavando…los sonidos de ese otro mundo en el que viví se quedaron mudos.

Y después me llegó como una tormenta…mientras mis ojos llovían y mi alma tronaba…fue como un rayo: lloraba pero no era a tu recuerdo al que lloraba. No pude verte más en medio del agua que caía a borbotones. Y me quedé parada ahí, chorreando, mojada hasta los huesos, sin entender porqué lloraba.

Estos días lloré por mí. Por mi necesidad de entender con la cabeza, con la mente el porque de las cosas. Por esa vieja racionalidad que me acompaña mezclándose con mi lado emocional y que se alimenta a percepciones, sensaciones y presentimientos.

Lloré porque no escuche y no quise ver las claras señales que en estos muchos meses fueron apareciendo en mi senda. Claras y estruendosas. Accidentes, pérdidas de cosas importantes, destiempo, indiferencias, malas excusas, buenos propósitos no cumplidos, y otras mas sutiles, mas suaves.

Lloré pero ya pasó la tormenta. Así como comenzó, paró. Y con la última gota el alma se me llenó de alegría, por la paz de estar donde quiero estar, por haber recuperado mis afectos, por trabajar con ganas y entusiasmo, por haber escuchado a mi alma y haber seguido su consejo, por los viejos amigos y por los nuevos amigos, por los abrazos, por las palabras cálidas, por las puertas hacia posibles futuros que se van abriendo, por haber comprendido que puedo vivir en cualquier lado, siempre y cuando esté rodeada de cariño. Claro que debí haber aprendido esto antes…St. Louis sin cariño fue un infierno. Después viví St. Louis con amigos para compartir abrazos, música, cafés, caminatas por el bosque, perros, parques, baile, cine, largas charlas en la cocina, libros, tristezas, alegrías, encuentros y desencuentros y tanto más. Y ese tiempo fue un tiempo feliz.

De aquí en más quiero para mí tiempos y lugares como este, como este instante en el que me siento plena, feliz, en paz.

30 de Mayo

Hoy hacen 8 años que murió mi papá....y ya hacen 9 que murió mi hermano Venancio.

Los extraño tanto...

Lo hermoso que fue....

(Gracias Pedro...una vez más)

Esta canción mía
Te la quiero dedicar
Esta canción mía
Te la escribo en aquel bar
Esta canción mí
Tan sólo me sirve a resucitar
Lo hermoso que fue, lo hermoso que fue

Cuando empieza el día
Me tengo que levantar
Cuando empieza el día
No sé qué desayunar
Cuando empieza el día
Hasta el barrendero puede contar
Lo hermoso que fue, lo hermoso que fue

Mi cama está fría
No la puedo calentar
Mi cama está fría
Y quién te va a remplazar
Mi cama está fría
Prefiero estar solo y saborear
Lo hermoso que fue, lo hermoso que fue

Para quien habla....

SAVE YOUR WORDS (Pedro Aznar)

Will you get there in the end?
Will you see the bright sun you're invoking?
Do you still think that you'll save anyone?
Can it be done?
Need it be done?

Will you be true to yourself?
Then save all your words
Everyone's got their own way

While you repeat it to death
do you really believe in your story?
Don't you have doubts, don't you ever hold back
lost in the dark,
lost in the dark?

Will you be true to yourself?
Then save all your words
Everyone's got their own way

Although the times have changed
some people live the past
They teach what's wrong, what's right
so love forever reigns
If nothing can be said
that won't prove false at last
All shadows come from light
and love gives birth through pain

Do you really believe in your story?
Don't you have doubts, don't you ever hold back?
Lost in the dark
Lost in the dark

Will you be true to yourself?
Then save all your words
Everyone's got their own way

Desconcierto...

Vi una pelicula que se llama El Perfume, sobre un perfumista con una insuperable capacidad para obtener las mas sutiles combinaciones de aceites y destilados...su máximo logro fue crear un aroma capaz de despertar amor. Anoche, mientras caminaba por el parque, alguien derramó sobre el mundo (o al menos sobre mi mundo) una gota de un poderoso perfume capaz de congelar los corazones, desintegrar las metáforas, y de transformar amor en fria indiferencia.


Este extraño perfume hizo que palabras como estas...


"aquí estoy, mi amada compañera. Cuando necesites, aqui estoy, cerquita y con mis brazos calentitos para abrazarte cuando el día se haga eterno y hostil. te extraño"


"Amor de mi vida:no sabemos a donde va el camino, pero ahí vamos, de la mano.te extraño"


"ahora que te había encontrado después de tantos años de no saber uno del otro había encontrado pero te perdí y quedó tanto por hacer, amor y te perdí y no puedo dejar de llorar por dentro o por fuera, pero no puedo dejar de llorar"


en un brevisimo instante se tranformaran en algo como...

gracias por todo, pero ya no quiero saber mas nada de vos, quiero que desaparezcas de mi vida, no quiero tener mas contacto con vos. Ya te he dejado atras. Chau

Por favor, si alguien conoce al fabricante de este malicioso perfume, haga algo. Sino todos los hombres y mujeres dulces, amables, considerados, cariñosos, cautos, sensibles, y enamorados sufrirán la mas increible de las transformaciones...y el mundo se volverá un lugar tan frio que ni el recuerdo de los tiempos de sol, de los dias de primavera nos alcanzarán para sobrevivir.

Al sur del sur

Al sur del sur el tiempo se ha detenido....y mi corazón ha quedado congelado con los primeros frios de la cordillera...solo espero que la primavera llegue...mas tarde o mas temprano....pero que mi corazon vuelva a latir, mis ojos a ver y mi piel a sentir.

Aquí, en este repentino invierno interior, hay mucho silencio y mucha paz. La lluvia cae suavemente....casi acariciandome. Oigo un lejanísimo y tenue eco de mi alegría que se quedo atrapada del otro lado de la cordillera.

Tengo una agridulce sensación de una pena que vale ser penada. Separarse asi: en calma, en paz, con cariño, con suavidad, con ternura, no hace la pena mas liviana, pero me dice que hice (hicimos) lo correcto: cuidarnos, ponernos a salvo de sentimientos oscuros que rondan las parejas y que nos han sido ajenos durante estos tres años.

Ahora es tiempo de comenzar a caminar por esta nueva senda....desconocida para mi...y aqui voy dando los primeros pasos, inseguros y tímidos, pero comenzando a caminar...

If anything can go wrong, it will

En estos dias todo parece salir mal.....enredarse, atravesarse, caerse, romperse (incluida mi nariz), cambiar de rumbo, desdibujarse, espantarse, alejarse, desarmarse, embarrarse, nublarse, enmohecerse...y todo y mas....

Cada dia comienzo con mi mejor esperanza en que va a ser bueno, y brillante, y alegre...le pongo la mejor onda...mis pequeños ritos para que todo ande bien.....pero minuto a minuto va desmoronandose...y llego a la noche hecha un trapo...y de nuevo en la mañana vuelvo a arrancar...y otra vez el dia me va gastando...y asi una y otra vez...

cuando termina esto? termina alguna vez?

Todos los esfuerzos de mi lado...de lo que yo puedo controlar, hacer o deshacer se vuelven nada ante las dificultades que llegan desde afuera...

Mi papá murió hace 9 años...y todavía sigo sacudida por SUS problemas, sus errores, sus metidas de pata...no entiendo porque los hijos debemos hacernos responsables de los errores de nuestros padres que ya no estan....capaz que la vida es demasiado compleja para mi limitadísmo entender...pero me agobia...me angustia...me desarma

Hoy, ahora, esta noche, quisiera refugiarme en algún lugar calmo, en silencio, tibio, suave...sentirme protegida, cuidada, a salvo....

pero estoy aqui...en medio del ruido...con mi preocupación, mi angustia y mi pena a cuestas...



http://www.murphys-laws.com/

las sendas.....

Mientras guardo mis libros, mis cuadernos de aprender,
mis cuadernos de pensar, mis fotos, mis cosas y cositas...
voy tambien guardando cada uno de los buenos momentos pasados aqui...se van enredados entre mis cosas...me hacen asomar una leve sonrisa entre las lagrimas del partir....

Se cierra una etapa...la senda cambia de rumbo....no se hacia donde va...no se como será...solo sé que comienzo a transitar por un lugar del bosque que no conozco...que me esperan sorpresas...trepadas...barrancas...estallidos de cantos en los amaneceres...tormentas que acarician los troncos...matecitos con los pies en el rio...y tambien ortigas y plantas espinudas...pero me largo a caminar con ganas...para que la tristeza no me piale en un barranc

Jirones en el cielo...

Tengo el alma en jirones...y no encuentro las palabras...se me mezclan con los sentires...y las lágrimas corren la tinta...solo quedan borrones como nubes de tormenta....un aire frio que traera la claridad...pero ahora congela mi alma y me cuartea la voz. Tomo prestada esta canción de Jorge Drexler y la canto suavecito, mirando a los ojos, esperando que el sol vuelva a salir....


Las lágrimas van al cielo
Y vuelven a tus ojos desde el mar
El tiempo se va, se va y no vuelve
Y tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar

La tierra parece estar quieta
Y el sol parece girar,
Y aunque parezca mentira
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar

Así como cuando enfríe
Van a volver a pasar
Los pájaros, en bandadas,
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar

Y volverás a esperanzarte
Y luego a desesperar
Y cuando menos lo esperes
Tu corazón va a sanar

En esto dias en que pierdo todo....

Mientras dura la mala racha, pierdo todo. Se me caen las cosas de los bolsillos y de la memoria: pierdo llaves, lapiceras, dinero, documentos, nombres, caras, palabras. Yo no sé si será gualicho de alguien que me quiere mal y me piensa peor, o pura casualidad, pero a veces el bajón demora en irse y yo ando de pérdida en pérdida, pierdo lo que encuentro, no encuentro lo que busco, y siento mucho miedo de que se me caiga la vida en alguna distracción.

EDUARDO GALEANO - El libro de los abrazos

Dia de chinitas....

Salir a pasear con dos niñas-casi-señoritas de 9 años puede parcer un programa poco atractivo para una niña-mujer de 41...pero para mi, pasar una tarde con mis "sobrinas", Camila y Lucía, es un placer!! Su cariño, sus risas, su frecura, su inocencia logran abrir mi coraza. Invitan a mis 9 años a salir de los oscuros lugares donde estan guardados.
Me hacen olvidarme por un momento de todos los problemas, preguntas, inseguridades, miedos, dudas, preocupaciones del mundo adulto en el que trato de encajar...y me hacen vivir la magia de ver el mundo con otros ojos.

Estos mimos me hacian tanta falta....darlos y recibirlos.....

Gracias chicas!!! y que haya muchos mas dias de minitas!